不开心的红人

我不喜欢让大家都知道我的故事

但是我喜欢把我的故事放在一个大家都看到的地方

反正

放在一个大家都看到的地方大家也不一定会去看

因为我只是一个素人

也许

当我有一副大家都喜欢的脸和身材

再长期放上大家都爱看有我的脸和身材的照片

这样我的故事大家也都会来看

这样的关注也让我有大家都羡慕的收入

但是我还是从前的那个我

一样不喜欢让大家知道我的故事

一样喜欢把故事放在大家都看到的地方

但是我的故事一定会让大家都知道了

所以我不能再把故事放在大家都看到的地方了

所以我不能做我喜欢做的事了

所以

我名副其实地成为了红人

我也名副其实地成为了一个不开心的人

《杀人犯的侧写》：读后感

 也许我不要把写博文这件事想得太复杂，就能更多时候选择去写，呵呵。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

杀人犯的侧写·蓝橘子

今年看完的第一本，希望不是唯一一本书；这本书是亲爱的系友兼好友，玲，借给我的《杀人犯的侧写》。作者名为蓝橘子，《侧写》是我目前看过这位作者的第一本书。简单看了蓝橘子的简介，他之前也写过类似悬疑恐怖的小说，像《阿公讲鬼》、《夜晚宾馆营业中》系列。他同时也身兼专栏作家和编剧的身份。

我记忆中这本书大概是我第一本看过的跟着选择而继续故事走向的书。这种方式就很像故事性的电游，通常都会给玩家几种选项，剧情与结局会跟着不同的选择而发展。对我来说，这种方式挺有趣，不过对脑洞简单的我来说也有些混乱，尤其在角色方面，会记不起这角色之前在哪里出现过和他们的故事。不过也可能我中间阅读时隔太久，导致忘了之前的故事剧情。所以有个小小建议，看此类小说最好一气呵成，在有空的时候、学校假期时不间断的直接看完，能够比较掌握整个故事走向。

这小说的主角在书名已经带出——就是杀人犯本人。作者在塑造杀人犯的个性上做得不错，除了从来不提杀人犯的名字，塑造一种的神秘感，还有透过不同的场景带出杀人犯的冷静、聪明与嗜血的个性。从小时候的故事带出与生俱来的杀人犯潜能和后天家庭对杀人犯成长的助攻影响。杀人犯一成不变的人格与女主多重人格产生强烈对比；为了爱人踏上不能回头的杀人路，而爱的其实只是女主其中的一个人格。

介于时间关系和对此书的尊重，我就不多写到关于故事内容与剧情，只写出我个人看法和对写作手法的一些建议。此故事有保函了鬼怪道教等元素，譬如带出被杀的人之后灵魂的视角。我本身不好这口因为觉得会产生某种荒诞感，还有感觉作者可以在女主的不同人格上下更多功夫，不然就会只是记得名字，而对每个人格的印象不够深，感觉比较模糊。不过如果作者的重点只是在杀人犯，那还是做得蛮不错的。

好了，简简单单的一篇读后感兼博文就这样完成！有点随意可是好过完全不写哈哈哈，至少对我单位数的读者有一些交代，真的很抱歉，博主太懒惰了，一定多鼓励博主，这样才会继续有动力写作嘿嘿！😆

吠叫

今天早上，大约7点左右；我从窗外的光线猜测是这时间，被自家的狗——Bubu吵醒。它接二连三的吠，原以为是有摩多骑士还是一些遛狗人士在家门外路过，可是那吠声不断，成了这世纪最有效的闹钟铃声——这吠声持续了至少五分钟，我给吠声惊得清醒同时也莫名其妙，不耐烦之下大喊一声"Bubu——！"。我的房间离Bubu被栓的地方不远，狗的耳朵本来就灵敏，它听见了我的叫喊，煞时停止了吠声。我庆幸自己的这一声喝叫有效，又迷迷糊糊地躺下去，直到比Bubu吠声还弱了的手机闹钟铃声响起，我才起床。起床后准备跟爸妈去吃早餐，我下意识的问他们今早发生了什么事，让Bubu吠得那么厉害，我爸爸说是我妹妹的同学在妹妹要上学的时候来找她，Bubu见到生人便开始叫，之后即便妹妹的同学进了家里，但由于Bubu没有看见我们任何一个人，也就是它熟悉的人，它还是不能停止吠，为的是要警惕我们：家里来了一个外人。直到听到我的叫喊声，它才停止吠叫，知道它成功吸引了主人的注意力。

我过去称赞Bubu，它依旧摇着它兴奋的尾巴；它差不多要一岁了，我们跟它一起的时间还不算多，这可是它第一次那么神气，证明了自己是一只忠心又聪明的看门狗。

Bubu的表现与我今早灵修的内容惊奇般的相符，那是马可福音的13章24-36节，耶稣警惕众人关于末世的景象：

当那些日子，在那灾难以后，太阳就变黑了，月亮也不发光，众星从天坠落，天上的万象震动。（24-25节）

你们应该从无花果树学个功课：树枝发出嫩芽长出叶子的时候，你们就知道夏天近了。（28节）

Bubu的吠声，像危险临到的前兆，而耶稣说的这些现象，是末世临到前的预兆。我们是可以透过观察知道，末世的日子靠近了。我相信很多的人，都感觉到末世快要临到了。

你们要小心，要警惕，因为你们不知道那日期什么时候来到。（33节）

世界终结的时候，耶稣会再次荣耀地现身在这地，到时候我们会在做着什么呢？我思绪慢慢拉远，如果耶稣在我这时代临到，到时我会在做着什么呢？像今早Bubu吠叫的时候那样，还在睡觉？还是正在打宝可梦（哈哈哈），或者在上着课、做着功课？正在跟朋友喝茶聊天？又或者，是正在祷告......我当然希望是最后者，但无论如何，更多的警惕祷告是必须的。透过祷告就好像听到Bubu的吠声：从祷告中听见神的声音，祂要告诉我们的一些重要信息。也许那信息不一定是带来危险的，像早上来我们家的庆幸只是妹妹的同学，但至少给了我们一个提醒：家里来了一个外人。倘若那信息是要提示一个危险的临到，我们就能更适当的采取防范。

不过早上因为给Bubu吵下我睡不够，此时下午爱睡了。😴

来一张Bubu忧郁的姿态

_____________________________________________________________________________

很久没有来更新部落格了......前两天完成了这学期的期末考，打算添加一些博文，不过完成这篇之后感觉文笔真的生疏很多😅，一代才女就此没落（哎哟😂）。然而初心依旧是想用笔用心记录情怀与故事，管他有没有酒。盼望新的一年读多书写多点字加多点油！祝福看完这篇章的你。💗

我是谁

2020年我没有很忙，可是竟然没有一篇文章！要不是有一位忠实读者的提醒，也许我这一年不会或者是再也不会为我的花园做些什么。没有来这里的有一部分原因无非是人人都挂在口边的懒惰，而有一部分原因，也许是我的时间已经被别的什么事情给占据了。

即使是因为新冠肺炎袭击我国而导致的行动管制，在家里有多余的时间，我也没有想过要写任何文章。2020年我不再那么敞开，鲜少对外公开自己任何的想法，也很少发Ig story的状态；绝对是比我一开始加入instagram的时候少了很多。我记得那时我可以一天发上好几条状态，吃什么玩了什么只要一高兴就发上去，还很兴致勃勃地不时查看看了此状态的朋友有谁有多少位。每一天都有新的状态，不像现在久久才发一次。可能这种做法只是一开始的新鲜感，维持不了多久，快熟面吃多了也会腻，而“快熟”的故事也并不能让人回味太久——至少对我是乏味了。

然后我又回来了。回到这片才算是用心照料过的文字花园。这里没有instagram那么热闹：没有那么多的观众，没有那么多的留言，没有那么多的动态文字或图案，没有好玩的互动栏……是的，这里一点都不有趣，也不受欢迎。冗长啰嗦的部落格逐渐没落，各种“快熟”、“速食”的社交软件如雨后春笋。几分钟的拍摄，简短的文字，那就是一次的分享了。写一篇部落格文章的时间同时，几十个小视频也同时诞生了。没有耐性的人们，当然往往选择以后者的方式来分享，同时也走马看花的观看了不知多少个他人的“分享”。大家的状态如霓虹灯般灿烂，也如流星般转瞬即逝。试问，还有多少个人还会看我这篇冗长的文字；试问在这世上还有多少个像我这样的人呢？而我的身影，也渐渐地从这片花园中消失——也许我自己也不知道在什么加入了那霓虹灯般灿烂且转瞬即逝的世界。

我离题了吗？没有，我今天想说的就是：我是谁。

这不是一句问号，因为我并不是真的不知道我是谁，而是我再次对于我是谁这个身份有了新的陈述。

我想，在人们如霓虹灯般灿烂且快乐的背后，会有许多个夜，躺在床上，黑暗笼罩，突然，那些白天的快乐消失得无影无踪，剩下让人喘不过气的绝望。不对，也许是沮丧，呃，也许是空虚……总之，就是眼泪一滴滴地流，也不明所以为何。

就是非常不快乐的感觉。

我就在不久的一个晚上，经历了这样的感觉。而我一直认为自己是个乐天的女孩，即使遇到不开心的事情过一会儿就会忘记，很会转移注意力，也很会自我鼓励自我安慰。但是，这个晚上看来，我这样的能力是突然失效了。

我想去睡下去，但我不能，有某样东西抓住了我的心。也许不得不说这样的情况是因为一位很亲的人对我说的话而引爆的，但换做是平常的时候，就是我那种乐天的能力好些的时候，这样的话并无足轻重，只会像是轻轻踩过一样，不痛不痒。可是这个晚上就不同了，这句话刚好引爆了一场光明与黑暗的战争，我躺在床上喘息着，眼看黑暗要淫笑着取得胜利。

眼泪一滴一滴，我没办法祷告，头脑是一片混沌，就像每一个伤心时候的人一样，理智与情感搅浑在一块儿。就在这样的时候，我眼前出现一个画面：在黑暗与狂风暴雨的海中，彼得呼叫了一声：“主啊，救我！”这样一句简短的求救，竟从我口中喊了出来。我喊了这句话之后，眼泪还未干透，我不由自主地打开手机，还直接点击进去Ig。第一张出现的照片是一个在镜子前自拍穿得很典雅的女孩；我不久前follow了这一个公众账号，她是一位网络商人，刚创办了一个属于她的品牌。但我加她的原因不是因为她所售卖的商品，也不是想看她的照片，而是我看到她在宣传自己的商品的当儿，也有在分享她的信仰与故事。真是个有趣的女孩。而在这天晚上，我开到了她放上Ig的这张照片，下面有一篇文字，写到她自从信主以后，得以认识自己有了一个新的身份，就是神的儿女。而这个身份为她带来了许多祝福，让她能够原谅过去侵犯过她的亲人，和伤害过她的人，让她能够放下这一切，继续面对生活。她显然也很明白，她这样一个公众的身份，不停分享关于自己的信仰也许会让一些人以为她疯了，或是对她存有不必要的偏见。但她说她并不在乎这些，因为她知道自己了是谁，她想告诉一些的女孩关于这个令她兴奋的故事，而这些女孩当中就包括了我。她的这些文字突然让我想起在我18岁的时候参加的营会的一次经历，我有机会跟弟兄姐妹表演荧光手语，那时表演的歌曲名字刚好是“Who Am I”。我对旋律本来就比较敏感，这首歌的旋律忽然排山倒海向我涌来，让我很怀念，我立刻打开Youtube软件，搜索这首歌来听。

Who am I, that the lord of all the earth
Would care to know my name
Would care to feel my hurt?
Who am I, that the bright and morning star
Would choose to light the way
For my ever wandering heart?

我的眼泪再次一滴滴的流，但很明显地，这眼泪跟刚才的眼泪是不一样的，我的心不痛了，我因为我的心自由了而感动得落泪。

Not because of who I am
But because of what you've done
Not because of what I've done
But because of who you are

这里的歌词说到我是就如将残的花朵，是啊，一切发生在我身上的事，都会如风吹散，消失无踪。我就如此无足轻重，可是这位神还是爱我。接近两千年前祂在那个狂风怒号的深海中救了呼叫祂的彼得，两千年以后祂依然伸手救了这位也身陷名为难过深海中的女孩。

I am a flower quickly fading
Here today and gone tomorrow
A wave tossed in the ocean
A vapor in the wind
Still you hear me when I'm calling
Lord, you catch me when I'm falling
And you've told me who I am
I am yours

很多时候我们为什么会难过？可能觉得自己被遗弃了、被弃绝。我们是那么地无力挽回，想要有谁来给我们一点点的爱。

啊，我写出来的时候的多那么地简单，我难过的时候是多么地不简单。真的是难过得难过！可是，当我再一次清醒，知道自己是谁，给谁救了，还给祂爱着。难过于是就从我身边经过了。

感动的泪水还没干透，我笑着给一位很亲的人发了晚安，对主说了句带着感谢的晚安，然后就像小孩子一样的睡着了。

那位做微商的女孩就像把她的接力棒交给了我，于是我继续写下去，把这个接力棒也交在愿意接棒的你。

好啦，该你了。😊

*歌曲：Casting Crowns-Who Am I

书香客栈：《女孩爱上跑步》

锵锵锵！首先，我非常高兴身为一位忠于跑步的帅气女孩能遇见像这样一本为女孩而写的跑步日记。我自己本该写一本了！但在阅读之后才汗颜自己过去的跑步经历平平，哪儿能与作者的相提并论......我参加过最长的路跑也只不过是10公里的路程，就连半马的一半也没有——其实我还是在读过这本书以后才了解到马拉松的距离；一场马拉松的距离是42公里，半马则是这距离的一半，21公里，也是比较多路跑选手乐于参加的赛段。毕竟42公里真的太不可思议、太遥不可及......（对我这种新手来说）

作者一开始是因室友出门跑步后满身汗回来的英姿而心生羡慕，于是决定自己也试试看出去跑步。通常第一次的跑步经历都是无比坎坷的——作者承受了巨大的心里压力；害怕路人的眼光，气喘不息，多次停顿......终于千辛万苦把自己异常沉重的身体拖回家之后，才发现自己只不过跑了1.6公里......好的开始是成功的一半，可是作者似乎没有好的开始，所以下一次的跑步竟然是三个月以后的事......

【体育馆是观众的，我们跑步的人拥有大自然，比体育馆好多了。】——70年代芬兰长跑健将犹哈·范铁恩

 她回溯年轻时的自己如何与运动擦肩而过，一过就把青春过完了来到30岁的年龄——她看着自己软软圆圆的身材；曾尝试过健身，可是花样繁多的健身器材和昂贵的会员费并没能帮助她坚持运动下去。于是她重新回到屋外试试走路——青翠的树林、暖暖的空气和不知名的可爱小花......这些风景就像有了魔力般的抓牢作者的心，推动她继续的走下去。作者很幸运拥有一位热爱马拉松且有多年经验的爸爸，在爸爸的鼓励下，作者开始认真练跑，接着就报名参加她人生的第一场马拉松——伦敦马拉松*。

作者很大篇幅地描述她为了第一场马拉松所作的所有准备——从购买跑步装置开始，她是如何尴尬地向狗眼看人低的销售员购买跑步鞋、寻寻觅觅找到合适运动内衣的喜悦感、穿了会有“每一步都像在飞”的减压袜和合适的运动衣服。因为跑步，她开始与“以前几乎都说不上两句话”的爸爸有了更多交流，才发现自己的爸爸原来是个身经百战杰出的马拉松战士；因为跑步，她发现到自己身上“几乎给遗忘的车祸后遗症”——髋屈肌拉伤。经过专业物理治疗师的调理，作者赶上在伦敦马拉松前复原，于是便战战兢兢，傻头傻脑的来赛跑了。

作者在前一晚吞下了一大盘的海鲜意大利面作为赛跑燃料以后，一早穿过格林威治地铁来到伦敦马拉松的起跑点。作者才刚开跑就不小心跌了个狗吃屎——就为了与路边伸手的小孩握握手。她赶紧到路边设置的圣约翰救护志工的急救站处理伤口。但这一“扑街”无疑带给她的“第一次”巨大的打击；她每跑一步都觉得伤口带给她很大的疼痛，然而“屋漏偏逢连夜雨”，天空果真下起了雨，想让她再更倒霉些。当下她真的觉得自己跑不动了，完成不了这场马拉松。

“我跌倒了！”她见到在路边为她打气的妈妈便痛苦地喊救命。

“继续跑，继续跑，痛苦却快乐着！”妈妈竟然不买她的账，没要惯着女儿的疼痛，依然要她跑下去。

身边的支持者，认识与不认识与否，纷纷地上前给她鼓励；跟着挥手、拍手，还拍拍她的背。她被感染了，鼓励的确是能够让人在痛苦中继续不放弃的跑下去。

然而，终点对于第一次上路的人来说似乎遥不可及，当你离起点越来越远之后，会发现身边跑步的人越来越少，他们与你的距离越拉越远，你似乎是孤独的一人跑着永无止尽的路，也不知道还有多久才能抵达那该死的终点。脚步越来越沉，黏黏的汗水越来越讨人厌，体力慢慢走下坡的时候，这时能让人坚持跑下去的唯一支柱，只剩薄薄的意志力。

【我觉得自己很像是名探险家，了解心底的动力，将自己逼到极限，前往未知的过度探索。】——亚莉珊卓·荷敏莉丝

作者在这漫长的路上上演了许多内心戏，心里似乎有个声音一直跟她说“你跑不完的了......”。盆骨痛、身体累、失去信心......直到她见到两个年轻人带着一位盲人，他俩一路为这位盲眼跑者开路奔跑。这激励人心的画面带领她上前与他们边跑边聊了起来，而他们连续七天跑了七场马拉松的伟绩把作者给惊得目瞪口呆。既然如此特殊的人都能继续的跑下去，为何自己不能？

与他们共跑了个七、八公里，不知不觉她也来到终点。她使力最后冲刺，终于完成了在路上她曾认为不可能完成的路程。这一次的成功于是就开启了作者跑人生马拉松的新页张。她之后相继参加了各种马拉松；有半夜马拉松，也有新奇的荧光夜路跑......作者将自己路跑的经历与各种有趣的内心戏集合成此书，希望能鼓励女孩们也开始自己的跑步经历。

我是在阅读过这本书之后才了解原来马拉松在60年代前是不准许女性参与，是因被指说长途跑会影响女性的阴柔气质和生理构造。在这种女性被禁止参与长跑的情况下，一些热爱跑步和不服此规定的巾帼雕雄出现了，她们在没有报名的情况突下然插入一堆奔跑中的男人，甚至还取得了不错的名次。虽然她们的成绩没有被计算在正式的路跑记录上，但她们的抗议与举动渐渐为女性的路跑打开新的里程碑——终于在80年代第一场的女子马拉松诞生了！

我自己认为跑步是一项非常贴近生活又极其简单的运动。首先我声明我不是个运动健将，自小学校的短跑训练就总是落在最后第一、第二的囧状。双腿又粗又短，跳远跳不远、跳高撞横杆；手指又小又没力，抛铅球举不起、飞盘飞出线......可是人不能不运动啊，刚巧我家附近有个风景宜人的草场，于是我就开始在那边装模做样的跑起来......一跑就跑了九年（来，掌声鼓励下）。至于我这九年又有什么专属的个人小故事呢？敬请期待呗！科科科......😝

【跑步是我如何生活、如何休息、如何处理情绪的方式。跑步，让大家爱上了我；跑步，也是大家爱我的原因。】——《女孩爱上跑步》亚莉珊卓·荷敏丝莉

*伦敦马拉松：伦敦马拉松诞生于1981年，当时是受纽约马拉松的启发而生成。伦敦马拉松每年4月下旬举行。伦马也是世界六大马拉松赛事之一，而不同于其他赛事，伦敦马拉松是一个慈善马拉松，大约三分之二的跑者都是通过慈善捐款的方式获得参赛资格。

伦敦马拉松

下午茶的故事

咖啡因。又来了。

心跳不规律。放在键盘上的双手微微颤抖。明明知道每次喝了这种由咖啡豆泡制的卡布奇诺，又或者差不多都只是奶的拉铁，心跳和双手就会失去控制随咖啡因跳跃舞动，可我还是嘴贱的一次次掉入它的陷阱——硬是要在下午茶点了它。

没关系。难得今年第一次回来家乡后来这间我最喜欢的咖啡馆。如果下午茶没有咖啡，就好像看书不开灯一样——哪儿行！就算吝啬鬼也会破费买最牢固的保险箱来装钱——就算平时省着吃省着用，今天难得来到这么美好的环境我还是会掏钱买咖啡，顺加一个奶酪牛角包。

——————————————————————————————

这是女孩最喜欢的下午茶。哦不，是一个像男孩的女孩最喜欢的下午茶。对面还有她的母亲。

有茶，有面包，剩下的就是故事。

其实今天女孩的母亲心情不大好。通常一位家庭主妇心情不好的原因不外是因为孩子和丈夫的关系。孩子们挺乖的，没惹什么事。既然不是前者，那就是后者的问题了。哎，这种两夫妻的恩怨情仇三生三世也数不清说不完的，女孩的责任其实只不过是认真地搅动面前的咖啡，和用刀子为牛角包切块；当然还有竖起那双耳朵静静地听面前这位心情不大好的母亲诉尽心中之苦。也许这杯还未加糖的咖啡也没她的心里苦，呵呵。

也许对这位母亲来说，女孩亦女儿也亦朋友。毕竟女孩也过了21岁的年龄，还谈过一次恋爱，对于大人的情感世界，也可以更坦然地去面对。所以母亲觉得可以很放心对着越来越成熟的女孩坦露心声，把对另一半所有的不满之处发泄出来。

其实，在女孩21岁之前——还是个懵懂少女的时候，母亲也已经很多次为了感情的事在这个假装成熟的女孩面前倾声哭诉。当然，女孩没有办法拒绝这位母亲，哪怕这些申诉并不应该是女孩这个年龄所应该承受，也还未有能力去消化。但出于怜悯，女孩还是乖乖地聆听和陪伴。也许这样为女孩接下来的感情生活多少带来了一些后遗症；对感情生活的恐惧、对另一半的质疑等。多少都会有连带关系的影响，女孩只能期望随着时间，这些后遗症始终会慢慢地消化掉。毕竟，她还年轻；而对于感情，她有的是时间去学习和等待。

一个简单的下午茶，也许能淡化一句话带来的伤害，但，也只能“淡化”，并不能完全“消除”。女孩了解到母亲因为挚爱的人一句的口出狂言而对她造成的伤害——当然不止是单单配上一个下午茶的代价，还有的是还几个夜晚的辗转难眠、和好几顿饭的没有食欲。一句话的重击，如心头上的刺、手指上的刀割、脚板上的钉子——痛归于心。

我们没有办法改变已说出口的话，我们只能弥补造成的伤害（如果还能弥补），和谨慎日后要说出口的每一句话。

不开心的情绪，需要有个出口。母亲把这些情绪垃圾倒了出来，倒在女孩的面前。女孩作为地球的绿色小勇士当然要把这些垃圾好好分类；可以回收的回收，不能回收的要以最低污染程度的方式销毁掉，否者这些情绪垃圾会生虫，继续荼毒这个美丽的世界。

于是女孩来到电脑前把情绪垃圾好好地敲打分类，利落地处理了它们。😊

平静的生命里静静的思念

这是一篇我从笔电部落格文件夹里突然发现的一篇文章，写作时间大约是2016年我18岁初恋时的某一天......我不知道为何自己没有在当时直接把文章发表出来，可是三年之后的今天，再次读起自己过去写的文字——我是觉得这篇文章写得真好，甚至现在的我或许已写不出这样美丽、简单却富有感染力的文章了......到底我在这平静的岁月里葬送了多少美好，而又在这波涛的岁月里收获了多少美好？

···········································································································································

手放在键盘上，犹豫，迟迟敲打不出心中千头万绪。

这一刻，这地方，这时间，平平淡淡的下午。悠悠乐曲从收音机渗入空气中，缓缓波动，一切都懒洋洋的，午后的风也是懒洋洋的吹，我的思绪也是懒洋洋的飘。

像这样平静的时刻，好像什么事情都没发生过。你不曾来到我的生命，你不曾踏进我的心房，我不曾拥有过异于平常的心跳，我不曾拥有强烈的渴望——追寻那个淡紫色浅粉色的梦。

真的好像什么事情也没发生过。歌曲依旧吟唱，没有什么改变，我还是这个样子，只不过比几个月前看起来消瘦了些。

时间，生命，就是那么奇妙。总可以在一番翻天覆雨之后归回平静，然后再来个狂风暴雨，又或者是掀起一波冲天大浪，却在下一秒刹那恢复原来平静的样子。好像什么事情也没发生过的样子，好像这场雨，这风暴，这波浪，只是遥远的刻画，画里的线条。

可是生命就是很奇妙。当我静静的在这静静的下午敲打着键盘时，我的灵魂，我的记忆，我的心，告诉我：“不一样了，已经有改变了，平静之中，已经有些事情在转变着。”

事情已经不一样了，因为我允许了你住进我的生命里。我允许我自己把生命安放在你的手心了。这是我的第一次那么信任一个人，我战战兢兢打开自己的心，我小心翼翼的祈祷；我第一次从来不多想，不计算，不规划，踏上这条全新陌生的路；我握着我的背囊，里面装的是我18年来积蓄的知识、善良、单纯、浅浅的经验、薄薄的天赋和零碎的记忆，怀着毕生积蓄的勇气走向这条道路。

可是我没有埋怨，我只有感恩。我感恩我走这路是幸福的，我感恩上帝让我遇见了你，我感恩自己能重新认识自己，我感恩我有更多冒险的机会——去闯，去出走，去看见更广阔的世界和更美好的未来。无论会发生任何事，我知道我的选择是对的，我相信我是幸福的。

 挑一盏灯

 摸索前方的路

 脚步不能停

 彼岸还未到

 偶有下雨

 偶有阳光

 云上太阳

 总有预备

 生命淡如水

 爱轻轻荡漾

 划着小轻舟

 泛过小心田

 这一天

 风很轻

 天很阴

 云很淡

 我却在

 想着你

J